?

Log in

ZX Sinclair [entries|archive|friends|userinfo]
сид

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Dec. 17th, 2015|09:40 pm]
сид
Сейчас перечитал пару постов, которые писал раньше, и не понимаю как я вообще мог писать без заглавных букв. Это же не читабельно.(

Позже напишу как жизнь и что нового за этот год.
LinkLeave a comment

мир [Oct. 14th, 2014|01:34 pm]
сид
как жизнь?
LinkLeave a comment

(no subject) [Jan. 30th, 2013|08:58 pm]
сид
если бы в будущем вы могли бы отправится в прошлое и надо было бы дать какой-то себе сигнал что вы и правда отправитесь в прошлое то как бы вы это сделали?


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

LinkLeave a comment

(no subject) [Jan. 21st, 2013|09:41 pm]
сид
с каждым днем я все больше радаюсь третьим кссам, все таки это потрясающая вещь. жалко что еще не дошли до полной совместимости, но я надеюсь в ближайщее будущее, потомучто с ним все меньше приходится обращатся явескрипту. вообще я люблю копатся в коде... мне это почемуто интересно. разбиратся в нем, решать задачи с ним, а радоватся своим победам, потому что там невозможно проиграть, всегда есть решение на поставленую задачу. я люблю задачи, но не люблю делать чтото стандартное и легкое потому это нудно. иногда хочется чтобы все перестало работать и я сидел в шоке и думал почему же так? ведь я все сделал верно, что за херня и сидишь разбираешься в чем проблема, а если так и не находишь ее... хотя я скорее имею в виду не можешь решить ее без какогото комромиса начинаешь придумывать альтернативу чтобы все работало вместе, а потом... радость чтоле...

еще люблюткопатся в чужом коде, потому что сначало не хрена не понимаешь, а потом озоряешься и понимаешь что к чему... хоть чтото меня радует... ах да ненавижу дизайном заниматся, я в нем нехрена не понимаю. этоявно не мое ...


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

LinkLeave a comment

(no subject) [Jan. 21st, 2013|09:09 pm]
сид
редко я могу довольствоватся собой над тем что в чемто я хорош, сегодня был редкий случай.

а еще хочу вышебить себе мозги. я могу час сидеть и фантазировать какуенибудь ересь, вроде если бы ктото умер и как бы я на это отреагировал, начинаю придумывать всякие ситуации. пока шел домой, представил что я попал в аварию и получил ожоги по всему телу и лицо стало обезображено, и мне пришлось бы носить маску которую называл бы лицом. а со всеми друзьями распращался потому что я бы не хотел бы с ними больше видится. из дома бы реже выходил. выходил бы, но в маске всегда. возможно я даже дома бы ее не снимал. поменял бы номера телефонов, бросил бы работу. рабоиал бы дома как фрилансер.. а теперь сейчас думаю над этим и возможно это какоето психическое растройство. вроде того что я хочу изменить жизнь или мне чегото нехватает или еще какаянибудь подобная херня.

вообще очень частохочется услышать совет на вопрос что мне делать как мне быть. но всем насрать, а те может кому ни насрать... хотя нет, насрать всем...

начинаю как дедпул говорить со зрителями про себя. возможно я псих... точно псих.

и когда пишу всю эту чушь мне должно стать лучше? не похоже, хотя может быть я буду меньше зацикливаться в собственых думах.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

LinkLeave a comment

(no subject) [Jan. 20th, 2013|11:03 pm]
сид
я хотел написать огромный пост о любви и отношениях, о боге и жизни... но уже час ночи и рано на работу вставать, надо успеть утром голову помыть и побрится.
напишу только то что хочу просыпаться на какомнибудь острове в своем доме с видом на пляж, никуда не спешить и работать дома. а еще быть милиардером, и хоть я знаю что глупо об этом мечтать, но пошли все в жопу кто так говорит, я хочу быть богатым, сказочно богатым и если я об этом мечтаю значит я к этому стремлюсь, вот все. зачем? мне так хочется, таково мое желание, а зачем я буду уже решать когда у меня все это будет.

а еще надо наконец понять куда все это идет и не пора ли наконец остановится, потому что так наверно будет лучше. почему? опять вопросы, наверно потому что сам я могу себя обеспечить и стать сказочно богат. но если я это сделаю то возможно буду себя винить и упрекать, что получил все отказавщись от другого, но лучше было бы наоборот. и так это пока тянется бесконечно, я стараюсь не выбирать и тянуть время как оно есть потомучто боюсь мир просто даст трещину. а еще боюсь что я просто некомпетентен я все еще придурок который был лет десять назад только с большим опытом и больше пережил всякие жизненые ситуации надеясь что теперь большинство из них я могу решить без труда. но я до сих пор себя не пойму, я до сих пор сам себе чужой. я старею телом, но тем чем являюсь я сам.

поэтэсса элизабет бишоп понравиоась. вообще стихи я не люблю но в ее творчестве чтото есиь. может та мелонхолия которая присущя мне. . .


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 20th, 2012|11:45 pm]
сид
люблю когда когда появляется группа которая очень нравится и понимаешь что это на вечно в плэйлисте. я постоянно ищу новую музыку, но редко нахожу чтото стоящее. и вот как обычно искал в постардкоре и поверпоп музыку, нашел Hawthorne heights. они круты. не реально, может я просто сентиментальный и люблю всякую эмотину. еще в последний раз я проникся the all American reject. правда я их и раньше слышал но както не получалось с ними. так было с но юз фор а нэйм, долго я до тони слая доходил, но в итоге проникся и теперь это группа одна из фаворитов, а тони слай... мне оч грустно что его нет.
а еще я становлюс опять социопатом, может зима как то влияет. нихочу я ни с кем видется, потому я совсем не понимаю людей, да и со временем перестал это хотеть. просто у каждого человека свои тараканы в голове, у каждого по своему винтики в голове работают. и чувствуешь себя совершенно одиноким среди милиардов людей, потому что не ты для других, еи другие для тебя не будут понятны. боюсь я просто устал. я ведь мазохист довожу себя до всякого депрессивного дерьма, ведь мне нравится наверно это. неуверен. устал я жить уже, не вижу логики жить дальше. потому что все что будет дальше будет почти тоже самое что спускатся со скалы, хотя можнопросто отпустить, результат будет все равно один. потому что после смерти мне будет все равно как я ппожил и сколько. вся эта жизнь нам интересна пока мы живы, все что пережили и все что переживем, только пока живы. зачем же тогда продолжать если исход один? а может это все отговорки того что я жизни ничего не добился... незнаю, некому меня судить, да и я не имею желание. потому что потом будет все равно


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 19th, 2012|10:14 am]
сид
вроде живем в 2012 году, а мне постоянно звонят и спрашивают как в пнгшную рамку вставить картинку. не ну вы реально издеваетесь, имея фотошоп и нихрена в нем не уметь делать. как так?


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 18th, 2012|09:28 pm]
сид
вообще есть такая теория что весь мир создан нами самими каждый создал мир вокруг него, и все что происходиту него в жизни это его желание. то есть грубо говоря я живу в своей собственной илюзии. ладно, я ни во что не верю, неспорю приятно подумать о такой ерунде, но все же нет. думаю когда я умру это будет как простое выключение, полное потеря себя и только эхо мысли напоследок и все, пустота которую даже не почувствовать, там даже пустоты нет, там вообще ничего нет, даже собственного я чтобы все этовоспринять. печально немного, но все так, все просто и логично. к чему это я вообще? а ну я пытаюсь поверить в приближающий конец света, если весь мир и правда создан мной, тогда я надеюсь что мои ожидания оправдаются, просто мне кажется это будет первое исполненое ожидание. я не вижу смысла продолжать.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

LinkLeave a comment

(no subject) [Dec. 18th, 2012|12:11 am]
сид
ну пиздец какойто в жизни. нужно наконец все минять, лень слабость, перед пороками и т.п херня. хотел бы просто сьебать куданибудь и никогда не возвращатся обратно. сейчас попытаюсь забить на всех. не буду отвечать никому по телефону, вк, аська. только работа только хардкор.
мне вообще кажется я на грани, или снова начать как раньше адски бухать, упоротся чемнибудь. но все это мне стало противно давно уже.
можно просто соверщить суицид, чтобы вообщеине мучится и не трахать себе и другим мозг.
или наконец начать самосовершенствоваться, и быть выше сего этого дерьмо, большн посвящать себе ... столько дерьма в мире происходит, но мне кажется в мире только стало больше долбаебов которые вообще не понятно зачем живут. мне кажется сейчас снова дохуя тех, кто живет ради того чтобыпортить и трахать жизнь других. мне же никто никогда не мешал, всего чего я добился, а точнее ничего, в этом дерьме виноват я сам и мог бы уже сейчас все изменить, но я в своем собственном дерьмо и в нем же захлебываюсь.
я знаю что все люди разные даже близкие, и все это дерьмо собачье что все человеческое нам не чуждо или все люди могут быть в мире и гармонии. я слишком много людей узнал за свою жизнь и я не пойму что движет большинство изних... и разумность человека, тоже хуйня, люди спокойно друг друга убивают, режут глотки, калечат других. я не верю в разумность такого ебанутого создания кае человек. кто бы что не говорил что он не такой, или какието его моральные принципы и заслуживают уважения, но он такое же эгоистичное дерьмо как и все. принципы, мораль, какаято святость и т.п хуйня, это все опять ради себя только. никто на самом деле никого не любит и не хочет спасти,просто игрп со своми чувствами и получение от него кайфа. все люди завсимые наркоманы собственных голов. да ебанитесь вы все. да я такой же или же нет. я незнаю, но я тоже копаюсь во всем этом дерьмо... вопрос только зачем? чтобы все изсенить хватило бы одного дня и весь мир бы превратился бы в утопию, только если бы люди бы просто изменили свое видение и сознание. но блять хуй, лучше когечно дальше копатся в дерьме и превращать мии р дальше в ад. думаете в мире становится лучше? да нехуя все только хужеихуже с каждым днем просто вы все зациклины в своих проблемах. мир не становится, ведь нам лишь бы потрахатся, аожрать и посрать. мир в дерьме, кто может понимает ту хуйню которую я сейчас пишу. ноия скажу что не хрена вам не понятно, потомучто это ваша субьективная точка зрения, вам нравится то что подходит лично вам а то что не подходит вы исключаете. опять эгоизм, выплеснити из мозгов наконец все дерьмо. потому что сейчас несмотря на технологический прогресс, мы все еще обезьяны. лично я сам в этом дерьмо, но я хоть это признаю.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]